Hãy cho tôi một lần được mù quáng. Như cách tôi đã khóc năm 18 tuổi, như cách tôi đã yêu, đã tin và vấp ngã. Nhưng hãy một lần, yêu không hối tiếc… Yêu không có nghĩa bạn phải được đáp lại, yêu không có nghĩa bạn được sở hữu một cái gì đó, yêu không có nghĩa bạn sẽ chắc chắn có được hạnh phúc, bởi yêu đôi khi có cả những khổ đau! Nhưng với tôi tất cả điều đó không quan trọng, dù thế nào tôi vẫn yêu!
Tôi không cảm thấy hối tiếc vì đã yêu. Dẫu là đến bây giờ mọi thứ đã kết thúc hoàn toàn. Những gì đã đến, những con người đã đi qua cuộc đời, dù câu chuyện tình của tôi không đẹp lãng mạn nhưngôn tình, mà cũng chẳng đến đau khổ cùng cực như Romeo Juliet, tôi vẫn chưa bao giờ thấy hối tiếc. Tôi không cho đó là mù quáng. Ngay đến bản thân tôi còn không ý thức được tại sao tôi lại yêu người đó, không ý thức được tại sao tôi lại yêu nhiều đến thế và tôi vẫn không lý giải được tại sao đến giờ phút này tôi vẫn một mực tin người đến vậy.
Tôi không biết diễn tả cảm giác của tôi như thế nào vào lúc này. Mọi thứ diễn ra quá nhanh còn tôi thì hình như đang đứng lại một cách vô thức. Cuộc sống vẫn cứ trôi, tôi vẫn cứ phải tiếp tục sống. Nhưng cuộc sống bỗng biến mất đi một ai đó đã trở thành một phần của mình, và tôi thấy cuộc sống thiếu trọn vẹn. Vẫn có một chỗ trống rất lớn mà hình như tôi không thể quen được với lỗ hổng ấy. Mỗi nụ cười thiếu mất vẻ tươi, mỗi giọt nước mắt không diễn tả được hết những gì mà tôi đang cảm nhận. Tôi đã khóc cả một ngày, gào thét, tỏ ra như một đứa trẻ bị ai đó cướp mất cái kẹo ngọt của mình. Ừ đấy,”kẹo làm trẻ con sâu răng nếu ăn nhiều, nhưng chúng vẫn thích bởi nó ngọt ngào. Bản thân người lớn cũng hiểu yêu nhiều sẽ rất đau, nhưng có mấy ai có thể tự bảo mình yêu ít thôi để đừng đau thêm lần nữa.”
Hôm qua tôi ngủ ngon như một đứa trẻ. Không khóc lóc, không nức nở. Ngày hôm nay thân xác mệt nhoài lết dậy tiếp tục sống. Nhưng đến giờ này tôi vẫn chưa khóc một giọt nước mắt nào. Cứ mỗi lần nghĩ đến, tôi cố gắng kéo những giọt nước sắp rơi vào trong. Tôi không muốn khóc nữa. Tôi không muốn nước mắt làm tôi không thể đứng dậy để bắt đầu một điều gì đó khác đi… Tôi đã khóc quá nhiều, tôi làm mọi thứ mệt mỏi và rồi tự mình phải gồng gánh chịu đựng. Ừ, tôi muốn đổi khác.
Nhưng chỉ một số người nào đó hiểu tôi đang cố gắng vì điều gì. Không phải tôi mạnh mẽ để đứng dậy và bước tiếp:). Sâu trong lòng tôi vẫn ấp ủ một điều gì đó, gọi là một tia hy vọng bé nhỏ làm tôi không cho phép mình được khóc nữa. Là tôi mong khi tôi tự biết yêu bản thân mình, thì người ta sẽ hiểu tôi có thể yêu cả người ta nữa. Tôi vẫn mong và tin rằng, khi thực sự tôi yêu một ai đó thật lòng và chân thành nhất, sẽ làm tất cả để cho người ta hiểu tôi đang cố gắng vì điều gì, thì người ấy sẽ còn trân trọng và quay lại bên tôi.
Yêu không có nghĩa bạn phải được đáp lại, yêu không có nghĩa bạn được sở hữu một cái gì đó, yêu không có nghĩa bạn sẽ chắc chắn có được hạnh phúc, bởi yêu đôi khi có cả những khổ đau! Nhưng với tôi tất cả điều đó không quan trọng, dù thế nào tôi vẫn yêu!
Rốt cuộc thì, anh sẽ là tình yêu cuối, hay là một ai đó khác sau anh hay là sau nhiều người nữa. Tôi không biết. Nhưng tất nhiên với một người yêu điên cuồng như tôi, hẳn là người sẽ luôn đứng ở một vị trí mà không ai có thể chạm đến, không một ai có thể thay thế được.
Có những cô gái trẻ, khi tình yêu mất đi, họ sẽ mang cảm giác như mất cả thế giới. Có những cô gái trẻ, khi quá khứ mất đi, họ sẽ cảm thấy như mất hết tri giác.
Hãy để cho tôi được mù quáng nốt lần này đi. Hãy để tôi yêu người một lần cho trọn vẹn. Tuổi 18 tôi khóc vì một người. Tuổi 21 tôi khóc vì một người nữa. Còn sau này, tôi sẽ không còn khóc vì một ai nữa cả
Nguồn: Guu.vn